-
2012-02-05标签
新买的旅行箱有一张大大的标签，上面除了标明产地和身价外，还有密密麻麻的使用须知。
旅行箱嘛，难道使用时还存在安全隐患？
不过，仔细想想也是，物品都需要规范操作才可长久使用。
突发奇想，倘若许我给自己贴上标签出售，
我也会详细写好使用须知，以防止意外故障和紧急情况。
单栖生物，习水性，直立行走，屈膝侧卧而眠。
嗜食酸冷食物，无忌口善迁移，胃功能紊乱，属突目鱼科无饥饱喂养型生物。
眸发均为原始黑，纯天然，无任何添加剂，老少皆宜。
善步行，拥抱，手舞足蹈。可语音，尖叫，喜哼哼唧唧自娱自乐。
头脑尚够生存所需，存储量弹性大，擅枯燥数字逻辑思维厌人际周旋，情绪开关时常失控。
无GPS定位，可运用指南针原理进行方向指错，使用后请记得唤回。
内置简陋汉英系统勉强双语操作，附赠汉法基础对话“你好再见我叫XXX”。
决断力差，固定问题固定答案，如星巴克选摩卡星冰乐，摔倒后选爬起来说不疼。
个人喜好仅凭开关支配，轻重缓急分高中低三档，时常失灵。
独自生存的群居动物，无反射物，主观，爱逞能，理想世界脱离现实。
顽固抗压，柔韧伸缩性良好，耐热，耐饿，耐摔打，经久不衰。
注：易燃易爆，小心轻放，此品高危，有待进化。
-
2012-01-23I Am Me
时光就这么驰去，始终犹疑。停不了的整理，打乱，从新洗牌，再理过。
旧的信件，卡片，地址栏，日历簿。
妄图挽住时光，等到风景看透。
内心仍旧得不到善待。
新年礼物如此莽撞来临，病一场。不为难自己，回避了众人狂欢的午夜。
新年的的焰火，正在汹涌。
终究会渴慕，并不自觉地坚信，一些人会停留。长久。做我心海的神砥，做澄澈的青空。
新一年的第一天买的两件小首饰，不值钱，却很喜欢。
耳钉买的是男式，觉得没什么区别，也许大气一些些。很久没买这些东西，记得大概两年前朋友送了一对耳钉，我和另一个孩子一人一只（因为我俩都只有一个耳洞），当时特别喜欢，也并不是不珍惜，可它总是丢失，也一次次的失而复得。最后一次，它终于没有再回来。现在，甚至已经记不得它们的样子。只是曾经那么喜欢过。那么失落过。
这戒指就像一块桂花糖，这几天一直戴着。像是一个归宿，存在于陪伴的意义。又一个温柔十分的象征，似乎在手中随时可以融去了。抚摸的时候好像在答应着，不会觉得孤单。
新一年没有什么太大的想法，也不想有什么绝对的意义。
时间到了即使闹钟不响，脚步还是会迈出去的。这样的路其实都有频率可言。
大年三十的夜晚，烟花轰鸣，绚烂了夜空，惊醒了睡眠。对春晚早就失去了儿时的热忱，倦怠到连坐下观看的兴致也没了。跳过春晚，进了书房，在《午夜巴塞罗那》缱绻的对白里恍惚听见了新年的钟响，继而是人群的欢呼和漫天的焰火。
眼前却是斯嘉丽美丽的姿态，脑中一直记的她在《马语者》中的纯情模样，穿着小皮靴在雪地里奔跑唱歌。总是一脸倔强，从小到大，是与生俱来的品质。有桀骜不驯，傲视万物的风骨。《午夜巴塞罗那》里的她不再是卖弄风情的女人，她有思想，她不漫骂，她追求自由，不用奔跑。在人生茫然之时灿烂的笑着，好像对与错不能形容其所为。天生一对也是天生相克，是莫大的难题。三人一起，倒是胜过了两人相对。私心的境界，正是不顾及任何的你我。正如她对朋友说：“I Am Me.”好像只是如此。
-
2012-01-16年会
-
2012-01-03午后偷懒
常常会有沿着陌生的乡村公路一直前行的冲动，
幻想途经的是未曾走过的乡野，没有城市，没有尽头。
会在偶遇的小镇停留两天，找间邮局写张明信片寄给自己，
夜晚，在独自一人的旅舍尽情享受着孤单。
另：
其实自己是个典型的城市动物，
繁华、舒适、朋友缺一不可，
因此，为何会有如此自虐的念头，
不知道。但真的想。
想象中独自流浪时，
越野车里携带的物品：
台式电脑
数码和胶片相机
笔记簿和钢笔
咖啡和红茶
旧人中意的娇X
Zippo
前两项必备，
其他最好也有。
以上。
-
2011-11-29Ashes
另一座城市的冬天。曾经心心念念要来的地方。
不过下午五点半，窗外的天已经全部黑完。
什么时候，我开始听Eason，找来很多很多他的歌。
经年中，不是没听过他的歌，而让我恋上的，仅是某个人的一个画面，或是某一句温软的言语。他的歌总能轻易地把我带回到某个打烊的片场，某段过期的年月。可是，还是要听，那是我一直揣在包包里的东西，随身携带不离不弃。
◎谁舍得改变离开你六十年，但愿能认得出你的子女，临别亦听得到你讲再见。
---<明年今日>
秋日的风还未来得及收藏，冬季的雪仍未及等到落下，我们却已在秋雨中话别。
还忆起往年的春日明媚，还说起去年今日的木桥边。五年十载的分别或许仍不够，让我们体味不该的拥有。如果十年的时间，足以消磨所有的情感。如果十年的时间，我们早已不再纠缠。如何还有六十年，哪怕只十六年，都还舍得离开？可是六十年，是否早已经遗忘。
那时或许白发苍苍，唇齿之间还能讲声再见。
又或许已成黄土，于天堂再遇时，可再说声：有幸会面。
◎当世事再没完美可远在岁月如歌中找你，再见了背向你回头多少伤悲。
---<岁月如歌>
也许老天总是爱把完美的东西把破，然后再让你去接受。
于是生活的路上，我们将碎片一一拾起，粘合，再挂起心房，或埋进土壤。只在岁月偶然的回望里，来为这些粘合的碎片，哭泣，疼痛，或者微笑。可是我早已失去了面对的勇气，我想把那些切割我温暖青春里的哀伤，统统打包，扔在不知名的角落，不再被人提及。
除了你。
当行走的越来越疲惫的时候，我还可找到你，可寻一点愉快的记忆，哪怕再转身仍留下自己的伤悲。
◎比渴望地老天荒更简单未算罕有，谁人又相信一世一生这肤浅对白 。
---< K歌之王>
时常做一个梦，梦中回到几千年以前。
水袖长舞，衣摆翩飞，唱着自己编的曲子，唱尽一世的繁华落寞。可是醒来，我仍是现世俗人，唯一能留的，我仍能尽情的唱歌。歌里的情感，唱着那么动人，词曲的意境，让一切走开。我总想你跟我，住在美好的曲子里，还有让人快乐的结局。
可总有天曲会终人亦会散，我们唱不到天荒地老，更活不到天荒地老。
那些说起一生一世的日子里，我们早已经丢掉了彼此。
◎梧桐将秋色无私的给了多壮阔的地，从此想起遗憾不应给你。
---<还有什么可以送给你>
又路过那一条街，又看见同一种风景。
身边走过的人群里，如潮的画面，没有那么多可让我停留目光的面庞。我看见一地又一地的梧桐落叶，无怨地为这个城市妆扮了容颜。行走在高大的树旁，我也曾拾起几片来，小心的装在随身的行囊，可是回去之后才发现，枯叶已被挤缺了棱角。
从此想起，这些缺憾何必送你，就让我自己整理，收起或遗弃。
◎中间隔着那十年，我想见的笑脸只有怀念，不懂怎去再聊天。
---<不如不见>
前几天我曾写下，人生真是矛盾的，不然为何唱过<好久不见>，又唱起<不如不见>。
可是我仍还会听这些，觉醒其中，不停不歇。没有人不会改变，未管是几年，或几个月。几年前，我们仍是不知疲倦的孩子，象一个个缺爱的孩子，不喜孤单，不忍寂寞，于是有一场又一场相遇离别。可是后来，我们都可独自承受，会爱上独处，也会贪恋某个温柔的臂弯。
虽然都还想再见面，但也许想见的只是过去的情怀。
更多的相顾无言，因为我们，再回不到从前。
◎我藏起来的秘密在每一天清晨里，暖成咖啡安静的拿给你。
---<不要说话>
我知你是懂得的，在我黯然的眉目之下，未及出口的言语之间。
喜欢在晨起时，推开阳台的玻璃门，站在阳台上看看天气，感知一下天冷或暖，或晴，或雾，或雨，深呼吸，告诉自己，又是新的一天。然后遗忘掉前一夜的所有辗转，纠结，甚至梦魇。而后洗涮，踏着清晨轻盈的步子，开始一天的生活。
每日习惯一杯咖啡，虽常因咖啡失眠，却不忍舍弃。
白色的小勺翻动，一圈圈的象心事，慢慢也散在了咖香里。
◎促膝把酒倾通宵都不够，我有痛快过你有没有。来年陌生的，是昨日最亲的某某。
---<最佳损友>
曾经的亲密无间，或有天也变成疏离陌生。
但至少曾相持相扶，把酒通宵，因你我是朋友。可在朋友的世界里，何尝不是如爱情一样，到头来会发现只是一个人的事。究竟什么，才是真正的朋友？我不想你有可翻云覆雨的本事，亦未可需你日夜相伴的耐心，更不望你每次都懂我解我。
只想在我做何事时，你都可支持我，无论我平凡安逸，或是沉醉放纵。
在我认为，这样，很足够。
◎三世书不会记载，情系我这半生的最爱.
---<月球上的人>
也许一切都要散了，亦不会有谁记得曾经有过怎样的纠缠。
那些明明灭灭，起起落落的日子，终究会悄然离散在时光的河弯。千年万年前轻轻相遇过，灵魂的一切重量，都抵不过今生执手相牵，目光流转，身影追逐，可都付予这萧萧冷雨。
脸上的千娇百媚，指间的百转千回，只刻在你我心中，被你我写成历史。
从此无人会知，无书可载，就这样淹没在时光的洪流。
◎爱若难以放进手里，何不把这双手放进心里。
---<人来人往>
曾牵过的手，还留有余温，可是只能碰，不能紧握。
便只在指间穿过，哪怕仅一秒的光景。我想有这样一场放逐，不问目的，没有方向，去流浪，去漂泊……越不过关山，穿不完草原，还有一直在静静等候的大漠孤烟，苍穹明月。
有些话，说不出，便不再说吧。
如果不能一直握在手里，何不如风筝，剪断丝线，轻轻的放飞。
◎从背后抱你的时候期待的却是她的面容，说来是太嘲讽。
---<红玫瑰>
有一些心痛没有理由，结局美好的故事主角，也不会是自己。
愿在每个醒来的日子里，有你一起看窗前落花，食温热早餐。可是你抱着我，会想着谁人。或是你抱着谁人，有否想起过我。说笑的时候，看似不经意，无谁看见背后的伤，是一种怎样的嘲讽。
不能放弃的人生，那么就接受这人生的红玫瑰，忘记角落的那朵淡白色。
◎当赤道留住雪花，眼泪溶掉细沙，你肯珍惜我吗。
---<当这地球没有花>
我们不懂，为何雪花最后成水，亦要悠扬绽放从空中姗姗而下。我们不问，为何泪水淌过，终成冰冷，亦要从温热的心里奔涌而出。世事若棋，无可悔之，而此刻可否容我推翻所有的诺言？
赤道留住雪花，眼泪溶掉细沙。我便跟你走，一起逐飞花明月，一起渡沧海云帆。
那个时候，你肯不肯珍惜我。
◎流水很清楚惜花这个责任，这趟旅行若算开心，亦是无负这一生。
---<落花流水>
我曾写过很多故事，总是没有一个圆满的结局。
可是过程，总又美的让人心动。一切都褪色，我们穿戴灰暗，奔赴各自的人间。这几年人间并不太平，灾害连连，所幸都知晓彼此音讯，都还或好或坏地活着。时间摧缺了一切完美，我们会不会独自老去。
流水虽无情，却愿陪负落花一路奔流。
哪怕未知下一个路口，直到生命的尽头，亦是无负这一生。
后记：
最近，终日忙忙碌碌昏昏噩噩，一直想找个闲暇写点什么，好不容易空下来却又懒于诉说。一直在听Eason的歌
十一月月末，终于还是留下点痕迹。告别2011年的11月，告别这期间的变故和纷扰。
写下这些，送给你，送给她，也送给自己。
-
2011-10-29明年今日
去年今日，我应是躲在自习室的角落，淹没在考研的字眼里。
今年今日，我在2000多公里之外的办公室埋头喝豆浆，度过周末。
明年今日，我会在哪里....？
-
2011-10-05by cheer`
就有这么一天
我坐在窗户旁边的桌前
看到远远河堤旁边的高塔
想不出任何一个完整的句子
却不恐慌
我太久没有静静的只是听音乐而不意识到自己
翻翻书而不投射自我感觉
看着自家窗外的景色
不急切向往下一次旅行
可能是
有可能是
我决定把墙壁的颜色刷白了
我认真的想了客厅的灯耀如何搭配我的沙发
一早起床在阳光遍洒的空荡房间一个人发呆
心中不需要喃喃咒语般的告诉自己 来不及了 来不及了
就这么一天
我想要生活简单
不只是我们都喜欢也期待的 幕前充满惊喜且精准的 幕后充满友谊与角力 激情似无底限涌出的舞台表演
不只是我们都沉溺观赏的那种 随性 破碎 充满片断语句 被观众情绪引爆在心中成伤疤的火花
因为我知道 生活的难度 远远超过任何一场演出
因为 我多么希望 在没人看到的角落 我也能举止漂亮地 让自己欣赏 -
2011-10-034 U
[本日志已设置加密] -
2011-10-01recover
九月末的天气总是在一天内跌宕起伏，早晚总是冷，午间明晃晃的太阳却装扮出夏日假象。
寒冷渐进的时分, 身旁的人们小心翼翼, 都是感受, 都是珍惜。
上晚班的你们一定要及时加衣保暖，多关照来自身体的信号。
来北京以后，我就像机器一样反反覆覆地故障，维修，然後好了，然後又开始失常。
无法控制。
支撑地疲累的时候，双眼昏迷眩，像是只身跳了一只乏味的舞，放弃反而显得轻巧。
只是，我相信我相信每个人心中都只能承载很少的感情容量。
比如：恋人1人，好友3人，亲人4人。或类似的如此。
我会原谅你的。假如你把我忘记了。
庆幸，时光一直静好。
如今，如果有完整读完一本书的时间，不被打扰和占用；
和友人碰面斟酌一场短暂愉快的生活，不去审视他们是否过着和常人一样物质膨胀的人生；
料理每日的起居，食用干净的水和食物，节俭，保持足够睡眠，持续运动；
感谢善待过自己的人，简单的言语表示；
诚实和诚恳。
我才觉得是认真的活着。
-
2011-09-25早安 晚安
抱着膝盖从困顿的黎明醒来 拨开蜘蛛网一般脱离失眠的折磨迅速起身
扎不好头发干脆不照镜子胡乱挽起起的太早 不敢发出大的声响，
静静地穿衣洗漱打扫房间完毕 还能坐在床边就着晨光翻看几页书 然后时间仍然早
这一刻 我心慌气短到想立刻离开这里 再不回来
连续工作两周不休息 虽谈不上煎熬
但对我一直渴望休息的神经而言 仍是种损耗
就算休息我也不想将时间浪费在无尽的睡眠里
想趁一个大段的空闲时间 一个人去找那些喜欢的书店
阳光明媚的 人数稀落的 有淡淡香气的
不需要跟谁交谈 不需要揣摩情绪 亦不需要谁的作伴
有机会在别人的厨房摆弄锅碗 手忙脚乱做出的菜全是陌生的味道
有人对我说 你会做饭吗你不会做那就我做给你吃吧
这样的言辞对我效果不佳 没有感动却加剧了负面情绪的滋长
对于如此接近 断然隔出一堵厚厚的墙壁
想念妈妈的 还有你的手艺 熟悉的饭香是家的味道
总要找到些小温暖来抵挡无奈
与他和她一同吃早餐 并且尽可能的丰盛
喜欢听喜欢的他们讲话 谈工作聊八卦 却不太热忱参与其中讨论
仍是 人一多就不愿张开嘴巴 身处热闹之地就晕沉沉想睡觉
身上的某处出现红疹 大概和饮用的水质有关
搬家一事被各种理由借口一再耽搁之后 终被提上日程
为住宿奔忙的感觉相当相当不好 愿不再为解决这样的基本生活问题而发愁
尽快 尽快 尽快好起来
继续工作的周日清晨 我笑着对自己说 ,Eva 早~
-
2011-09-20我的五月天
一个人过了很长时间，身边又慢慢有一些人出现。
所有感情都应该被善待，就算并无太大继续发展的可能性。
但不该是让人多想的暧昧，而是一种态度明确後的善待。
感情若是要产生，大多是某一瞬间的事情。
只因为这是心生爱慕的人，好坏也都变成个人味道，甘愿承受。
只是现在的自己一切安好，不舍得被打扰。
感情总是这样细腻且私人的事情。
而看到的人自会耐心寻找方向，并对号入座。
你自觉相貌平常，性格普通。
但有总会有人喜欢你，这大概不是感觉羞耻或者骄傲的事情。
你尊重所有出现在自己面前的感情，不管是异性的还是同性的。
又或者是立场总是保留在自己那里，别人无从得知。
所以他们是以一种非常矛盾的态度出现，最后又失去踪迹。
你经常小心翼翼地躲过一些话题，然后婉转地表达出自己的态度。
只是这仍旧容易伤害到别人，或者让别人感觉暧昧。
事实上，如何控制这一切应该是你的长项，如果你想的话。
只是这几年，你已经逐渐变得没有足够耐心面对一个又一个面孔相似的人。
于是礼貌地直接地拒绝。
你自是知道每个人都是独特的个体，身上的特质迷人，别人无法捕捉或者模仿。
只是于他人而言，这特质大多数时候其实只不过是一种普遍存在。
就算谁平日待人始终清高骄傲，在爱慕的人面前也会变得温顺妥协。
在她邮过来包裹里，翻找出了旧的日记。也不算太旧，只是过了几个月的时日。
随手翻开一页
2011年4月25日 星期一 天气阴雨
4月末的重庆，夜色暧昧，温度微凉。
三人围坐吃串串香的街头，冷风渐起渐落。
已有人入睡的寝室忽有人高呼：下雨了！
一场急促的暴雨在噱头十足的预告后，倾盆而至。
感觉此刻的自己走在十字路口，焦灼却努力平静的生活。
今年的冬天将何其难熬，本该结束的年份，却看不见生活转机的希望，
于我，也过着头悬数条死线的日子。
总是觉得，一切都会过去，到了五月就会好起来，
渺小如蝼蚁的我们，凭借内里的一些爱，总可以一起熬过去。
今天中午，故意跟同事错开吃饭的时间，就想一个人可以静静地写点东西
午间的广播总是播放一些诡异而嘈杂的音乐
然而，在一首绵绵的老歌之后
我听见了SHE的“五月天”
黄金海岸的岸边 我们肩并着肩
洁净的蓝天 清澈的水面
吻成一条海平线
五月的天 刚诞生的夏天
我们之间 才完成的爱恋
紧握的手里面 有好多明天
五月的天 梦开始要鲜艳
前方蜿蜒 一长串的心愿
我们一天一天 慢慢实现
大雨冲走了昨天 青春乌云几片
彩虹的旁边 有星星几点
迫不及待在眨眼
海风味道变香甜 沙滩镶满亮片
你哼着永远 我和着不变
合唱一首五月天
海燕 身边来回盘旋
扮演着领队
彷佛听见 幸福在前面不远
为这五月之恋 再添一点信念
往后的五月天 和你走到比永远还远
-
2011-09-15stand by
有些话是禁忌。
而往往意识到这点时。都已经处在后悔里。
他说。你状态不好。
很想生一场大病把不快抑郁及时的挥发掉。
承受力变差。想在电话里对你咆哮或哭诉，但是为什么总是错过行动的时点呢。
某日傍晚一个人在办公室里收拾物品。看着空荡荡的座位。小心的SAY GODBY。
一直处在渴睡的状态里
以为醒来后会发现 原来自己一直都在那座熟悉的城市，
可以拉着你去街边吃小面买体彩坐464
不用面对如今狭小窗外陌生流动的风景和嘈杂的汽笛。
发觉我近期一直都在做让自己后悔的事。
无法应对如何开口拒绝。无法安抚身体里的那些不安分。
他们好像突然长了触角。
敏感却笨拙。某一刻我真想遁形的无踪影。
定时或不定时的那些疲乏到苍白的对话。都让我某一刻紧张到哑然。
胃液不断涌上来。这次情况更糟糕。
唱K时点一首歌给自己。
一个人唱完它。答应自己今后做的事都不再让自己惭愧
你说的对。我一直是个温吞慢热的小孩。
包括我小小的爱。藏不住的表情。拖沓的语言。
都在那些翻来覆去的时日里标记上乖戾的情绪。
可是亲爱的。时日那么短。
而我们所做的一切。似乎已经在进行倒计。
你还愿不愿意相信故事的美好呢。
最记得你对我说。
离别是为了更好的相聚。稍显心安。
Trésor，tu me manques
-
2011-09-13交叉而行
总是在无比混乱和不知所措后，给自己太多空白的时间，去慢慢理顺。
在听取某人建议后，清晨7:40，走出地铁口的那一刹，
阳光撒向阴霾病态的脸颊，不规律的心跳突然柔软下来。
我不尝试去思考浮躁的理由，而是选择逃避自己。
去做太多计划之外的事，去努力的分心。
然后，不知不觉中，也慢慢平静了，重新恢复对生活的美好期许。
我需要坚定自己，安静自己，掌握自己，需要给身体里灌注无穷的能量，
我要让自己有足够的勇气和决心，去对自己的生命负责。
越来越喜欢步行，并且负重。
我喜欢下班后，一个人走那截短短的并且尘土飞扬的回家路。
越来越喜欢双脚踩在泥土上的感觉，这些都让我踏实和满足。
拥有一个健康的体魄和足够的耐力，为了越来越陌生的旅途，
也为了临行前自己对父母满怀信心的承诺。
【又见熬夜】
为了帮助自己，为了画那五块2.5*1.4m的宣传展板，一个人留在申请的会议室熬夜加班。
不小心一扬手打翻满盘的水粉颜料，我的手臂被五彩的颜色铺满，
我看着窗户玻璃里映出自己的模糊轮廓，突然觉得很委屈，想哭却不允许自己流出泪水，
害怕哭得一塌糊涂之后，满手颜料的手背找不到干净的地方去擦拭掉泪水。
【更新】
我有很久没有在这里更新博客，仿佛远程而去的人，让人误以为闭门。
其实，更喜欢的态度是，放心而长远的空置庭院，想起来的时候，便回来看看
草草的写上几笔，写当下的心情和感受。
也只有这里，才是最真实与自己的对话。那么的矫情，那么的温和，那么的与自己推心置腹。
【小事情】
很久以前阅读，书上说爱情，只需要开头的7秒来判定。
一直觉得这样的感觉太草率，短短一瞬间，我就要把自己的感情，想法，生活托付给一个人。
不过最近看心理杂志，很多事情往往是在开头的前2秒就判断出来厌恶、喜欢，是否与自己生活相关。
那么，注定的，爱情成为了我们生活了最慎重的事情。
这样的发现是愉悦还是悲凉？我用很多很多的力气去爱你，但是并不知道结局。
我需要很多很多的爱，确切的说，我需要很多很多的交换。
不能忍受一个人过于爱我，我承受不起这样充满渴求回报的重量。
也不能忍受自己太爱一个人，自己没有重量，感觉很害怕，患得患失不应该是我本来的样子。
怕被抛弃、被伤害、被遗忘。因此我往往选择不要开始，或者在最盛大的点结束。
这样灿烂又悲哀的怀念彼此。
一次一次，
看清楚这样丑陋的想法。想起自己残忍的样子。
有时候一个人坐在楼道的边沿，嗅到自己散发出寂寞的味道。
容易生气，恼怒和烦躁，神经质并且多疑。就算是用上最好最浓烈的香水也掩盖不了。
这个时候，非常害怕XX出现在我的身边，害怕好不容易安抚下去的小人又在淘气起来。
十分渴望被拥抱，记忆里面还是会残留熟悉的体温和耳后的味道，
让人感觉安全，疏离还有绝望般的疼痛。
与其将自己置于十面埋伏的战场，看着你们急迫而各怀心事的靠近，感受你们闹腾腾热烘烘的好意，
我更愿意躲在他身边吵闹，这样的没心肺比起那些热烈的负担，更安全。
如今的自己，没有特别的感悟和喜悦。
虽然似乎总是在忙碌，这种让人觉得混乱的忙碌，占据了生活的大部分。
有很多本书没有读，有很久没有碰过相机。
其实我原本是一个喜欢阅读和记录，不善应对复杂的人际和突然的情愫，
一杯清水一个苹果一本书就可以度过一天的人。
突然地，很想写字和读书。
【活着快乐】
活着快乐，最近经常对自己说。
不需要太多自我鼓励的话语，也不需要故意给自己温暖。只要这淡淡的几个字，活着快乐……
-
2011-02-06无.........聊
我没有说谎 我是真的很无聊
-
2011-02-04新年快乐
1.
农历春节，家家团圆。过年的形式仿佛还跟小时候一样，在平日少被忆起的亲朋，最近的交往借着过年的名义熟稔而频繁。残存在记忆里模糊的面容，突然间像是生活的常客般繁盛在声声爆竹里，各种来路不明的笑和恭贺把每场吃喝都烘托的气势很高。宾客尽欢，吃饱喝足，平安散场，过年的意义似乎也有了完满的诠释。
联欢晚会，观众照例挑剔，太凉薄的晚会没人坚持看完。即便是联欢。
要真相但不要一览无余，要温情但要暗合心意的不期而至。
这样的分寸，好难。若生活里找不到范本，杜撰的功底要如何了得。
2.
没有主题，于是分段。
看醉酒的人讲话，幸好他们自己会忘记，若记起是不是会被自己惊吓。
虽然那些飘浮消散的话，都有确切来路，痕迹鲜明。
借着酒精浓度的烘托，它们热烈地短暂出现，并被我们默契地一并抹去。
3.
昼夜颠倒的有点过分，一入夜便感觉全身细胞清醒 活跃，闲散的生活便也不强迫自己入睡，看电影，打电话，耍电脑，轻轻哼歌，胡思乱想。直至感觉到安宁的夜色有了醒来的动静，才躺下，很快睡去。
回家后第二天，刚刚在电话里叮咛她要注意温差当心流感，紧接着自己便中招。
抱着纸巾桶不停擦拭鼻涕，呼吸声好似一台坏掉的拖拉机。
脾气差到吃下火药一样一触即发，瘟猫般惹人厌。
无常的饮食和混乱的作息，混沌的想法。读大学以来的假期，从来一个样子。
4.
亏待了这个博客 ，好久没有打理过它。现在更新，应该还不算荒废。
新年快乐 : )
这就是城市 -
2010-08-10应许之地
拉萨。阳光和天空，跟人的距离很近。
纳木错的湖边。
山南清晨。桑耶寺附近。
庙宇。
墨脱的所在。 -
2010-08-05八月
凌晨4点准时惊醒。至回到寝室住的那一晚起，这样的惊醒形成惯例，精准到诡异。
这个时候的小小房间，仍是滞留着燥热难耐的温度，头顶的风扇像个风烛残年的妇人，仅仅只发出“扑哧扑哧”的艰难运转声，让人心生警觉。充沛的汗水逼走体表的花露水。伸手到枕边摸索出新买的花露水，如上药般抹满身上的每一寸皮肤。清冽到刺痛的气味和知觉，短暂的清醒，既而跌入深深的睡眠。直到清晨6:30。
7:10合上寝室楼栋白色塑料的大门，迎面走向似乎未曾落山的太阳。孤独艰涩的时期，陪伴我的，依然只是那只已有点分不清底色的大书包。已经开始脱线的它，似乎从未得到我的善待，只是安静承担着我给它的重量，慢慢变旧。现在，它装着《高等数学（上、下册）》，《高数辅导讲义》，《考研英语词汇大全》，《英语作文模板详解》，《考研英语三轮复习，80天过关》，《政治经济学》，两叠草稿纸，一个A4本子，以及新买的《莲花》。之所以喜欢背书包是因为它惊人的容量，它能承载的重量总能大于预估，背上双肩后却也能安然自在的行动。
暑假的校园清晨，并没有因为学生的离开而冷清。反而是那些前来登山的居民和游客把它伪装成公园的假象，热闹而繁琐。偶然发现教工食堂还有早点卖，感动之余决定把早餐作为一天的仪式，并且坚韧不拔地执行。因为吃完这顿饭后，这一天我可能再无其他机会觅食。
七教仅开放了一楼的教室，我习惯在楼梯拐角处的一间小教室学习，那里因为没有空调和风扇，只有一台呼呼作响的排气扇而很少有人光临。人最多的时候，加上我，不过三人。其他有空调的大教室早就被书和人占得满满当当，人走了又来，而那些书像是担负着某种使命般再也未离开过桌面，仰头驱赶着企图占座的入侵者。我喜欢坐在那间小教室的倒数第三排，那里正对的窗户可以推开，扑入视野的是大片生机勃勃的藤蔓和常青树。它们带来相对清新的空气，和偶尔被捕捉的微风。
学习的过程是沉默悠长的跋涉，这是项体力活，于身于心均是种损耗。疲惫得想逃跑的时候，我就翻出《莲花》，摩挲着它洁白的书面，干涩的内心瞬间奔涌出鲜活的泉水。总舍不得一次性干净利落地看完，希望这股清凉的泉水存留久一点。所以我总能在它分章的节点，迅速回归现实，强行压住继续看下去的念头，打开摆在一边晾干的英语或数学。这样的行为持续到下午6点，然后我比太阳先回家。
最近，看到一句描写节气的古语。找到一种微妙的认知感。
“七月流火，八月未央，九月授衣。”
-
2010-06-05大宝宝
始终相信，爱是一种感觉
微乎其微的
有的时候，人们需要爱
因为寂寞很冷
我们贪恋上别人体表的温度
贪恋美好食物美好事物所带来的温度
—— 你说你喜欢皮肤的温度，是因为想要被疼爱吧
每个人都有或多或少的伤心事
爱上不该爱的人，得不到想得到的爱
固执地保留着记忆
或者固执地暧昧着
只为陪伴着，撒不开手
想要拥抱，却不敢拥抱
就那么不拒绝，不主动，也不负责
—— 一旦留下来陪你，离开便变得艰难
总是忍不住向身边最亲近的人发火，惹你生气地把我甩来甩去，惹你不顾形象的坐在床上嚎啕大哭 。。。我就是喜欢把你惹哭，看你哭哭哭
我就笑笑笑
~！ 哈哈哈哈哈~！不哭不哭了，大宝宝..
我们去“嘘嘘”美女哈，我们去吃刨冰哈，我们去打大宝哈，
我们一起去打山甲哈，我们去找爷来跳屁股丝丝舞哈~
不要哭了，再也不惹你哭了
-
2010-05-15我好喜欢你，那么你呢
长头发，齐刘海，一双会笑的眼睛。
空教室，奶茶店的屋檐，那个名叫十年的小酒馆。
我牵着你暖暖的手，偷偷看你融化在阳光里的侧面。
笑声，音乐声，我喜欢你心跳的声音。
回忆处处可见，青春却无处可寻。
那年的你18岁，纯白的Polo，牛仔裤加板鞋，
随你的步伐而跳动的马尾宣示着你的青春无敌。
蜷在寝室里唯一一张吊在天花板上的床整理床铺的我，听见响动，抬头看见你的那一刻
灰头土脸的我 阳光灿烂的你 遇见了
莫名其妙的喜爱和依赖，我一直在向你悄悄靠近着
和你一起看了“渺渺”的深夜
你说你也有一双太阳之手，你要用它来做我最喜欢吃的蛋糕。
一起睡觉，你给我涂唇膏，我给你扎头发，
我们牵着手在上清寺的天桥上，在夏日午后充满睡意的校园里奔跑。
原本相隔甚远的我们，来到同一个地方。
你说那是我们两个的小世界，它是我们的秘密花园。
我们度过了同样的18,19,20岁，同样的夏天。
我们一样的期盼成长，曾以为我们能做的也跟数字一样，在增长。
今天的你走进了21岁的影子里，是不是也发现
做不到的事情还是做不到，有些梦想枯萎了有些被现实取代了，现在还不如那时那样。
不想承认，最美好的情节都滞留在那接近成年的光景。
还唱着不想长大的调调，我们却离开了青春很远。
“渺渺”里面
放学后昏黄的二手CD店，学校天台上蓝蓝的天空，夜晚我们仰望的星空。
电影里的画面都美得不像话。
所有剪辑都在贴近我们单独的夏天。
我盯着电脑屏幕，回想我们在一起的时光，
它随着一个我喜欢叫她梦夏的女孩，悄悄在记忆里积淀下来。
无论我们一起旅行的路还有多长，无论是在有你的现在还是在分开的以后，
我都会永远记得那样一双手，那样一个晴天，那样一首歌曲，只属于你。
它们属于我记忆里专属于你的——盛夏光年。
小瑷在渺渺耳边说：
--你忘记他了吗
--你忘记他的样子了吗
--我数123 你就吞下去
--然后你就会变得很快乐 很快乐 -
2010-02-11年
从什么时候开始，不再憧憬春节
从什么时候开始，连过年也觉得荒凉
-
2010-02-04冬` 懂
买回来的相框没有挂上墙，一年后，它依旧欠缺一张刚刚好的相片。
渐渐干掉的橘子皮零散的堆在电脑桌上，等待我把它们彻底清零。
我学会了在狭小的窗台上横躺着，享受室内微弱的阳光。
Nepia的橘黄色米菲成了零钱盒，左边一角右边五毛。
香草拿铁各种速溶咖啡......还是只有纯咖啡才有能力驱逐我临界的睡眠神经。
小本子都归了位，从买本本的选择上，我发现自己竟然比较钟情古旧的纹路或碎花图案。
我家石头还算乖，除了时不时中点小毒，偶尔反应卡壳便用死机来掩饰，其他的一切皆好。嘎~石头~
复杂的事情被我过滤后变得越来越简单。
有的人让我感到亲切，有的人让我莫名的厌倦。
沉默，然后你不知道我在想什么。
在我刻意沉默的时候喋喋不休的那张脸，永远都不会想再见。
一张图清楚，一张图模糊。
暂时只想到这么多。
-
2010-02-01我
限期内做不完事情。
电话里猜不中对方。
说笑时对方没笑成。
总掩饰得欠缺自然。
不同人问话，只懂给出同一反应。
说少了。
说过了。
发现对方远没自己想象的那么差劲。
发现以为已经忘记了自己的人其实一直在惦记自己。
发现自己在对方心中并不重要。
发现自己在对方心中原来一直重要。
发现喜欢的人讨厌我。
发现讨厌的人喜欢我。
很多很多的事，都让我挫折，感到自己输掉。具体的我一直不知道输给了什么。总之就是“输”，自然想起这个字。
然而，发现讨厌的人喜欢我，比发现喜欢的人讨厌我，会让我觉得输得更惨。那会让我忽然看见自己所不善良不纯粹的部分的一切。 -
2010-01-19鸡蛋在放假
1.
近日才知道狗狗原来是色盲,难怪在《疯狂约会美丽都》里，那只大笨狗梦见的画面都是黑白灰。
当时还在想为什么呢。
2.
在歌舞剧的狮子王里，神气的狮子们之间有个致意动作：一边抬起胳膊一边旋转着脖子扬起头。
亲亲很喜欢这个动作，说这是根据动物仿生学设计的，合理又好看。
3.
我发现其实鼻涕虫和蜗牛长的很象，真的很象，区别只是1个有壳，1个没有壳！但显然大家都比较喜欢蜗牛。
所以：拥有一间小房子是多么的重要。
4.
在台阶背人处，垫一方纸巾坐下来。 喝点水，吃块巧克力，休息片刻。
鼻尖上的汗自然风干。 手里始终拿着海报，不敢用力折叠， 怕它的脸庞出现一道清晰的划痕。
5.
小太阳 荷兰豆 黄桃果冻 番茄酱 鸡蛋面 ...
好吧,虽然时间长短未知，这个冬天我是你的小鸡蛋。
6.
用这样的眼光看别的女孩子。 用那样的眼光看别的男孩子。用小小的声音跟着他们一起唱歌。
一首首地唱下去。
-
2010-01-18❤
那女孩对我说。
统计学躺在一边，三张无奈的脸萎靡的脸面无表情的脸。
简单的两三个字，我还是缄口无言，原来，就算是对真心以待的你们说真话，还是那么难。
女孩女孩女孩
亲爱的可爱的的女孩
我的小小孩
【写于一个复习统计学的三人夜，那晚的温度无论如何也提升不起来】
-
2010-01-03微光
-
2009-12-27期末
竟然又来到了期末。一学期的学习总是在临近考期的末端才拉响红色警报。
每天忙碌地奔向自习室，这样紧促的日子总让我想起高中的光景。
相距三年。却近在身边。
回忆拥有万能的柔化的力量，连一辆脏兮兮的公交车都出现朦胧轮廓。
早年的破旧公交车，前段和后段由一截折叠的橡胶连接，好像手风琴里拉长缩短的风箱部分。
演奏混乱的音乐，如同掌纹。
冬天早晨半梦半醒地去上学，在路边买的热包子吃完剩下一团温热的绵绵塑料袋塞在裤兜里。
公车到站后，挤出人群，在过分拥挤的时候得拼命将还留在车厢里的脚掌拔出来。
发型和衣着更是顾及不上了。也无非墨绿或深蓝色校服。
头发梳成马尾一把扎，但还是别着一颗糖果样的小发夹。
书包有时背在胸前，方便掏东西。
有过自行车与公车轮流替换的上学旅程。
一直到高三才开始坐公车，之前的十几年，都是自行车陪我上下学。
最喜欢边骑车边听节奏强烈的音乐，纵然这样极度不安全。
后来高三，晚自习延至十点。
过度担心的妈妈不准我再骑车，于是我总是在晚自习一结束便开始飞奔
总以为那辆末班的14路公交车来不及等我。
公交车最后一排 最靠右 窗边的座位在后来成了我的专座。
其实人总是很习惯固定害怕改变，即便是我这么飘忽的人。
你看，我都记得。
比如现在，我又把听的音乐换回了上次期末的那些。
人总是在奋勇向前中循环往复之前的熟悉。
只是，我心目里，像标本般美好的事。
接受陌生人的好意，得到一段温暖的记忆。
都是值得重温的好事。
仅仅如此。
应该如此。
-
2009-12-16亲❤亲
你总是微笑地站在我发泄的出口，不动声色的维系我摇摇欲坠信心
我还以为我是会在电话那端假装的人，但是不管怎么准备，在你的询问面前我总是演不下去
是不是有时候，耳朵比眼睛还重要，很多东西用耳朵听比用眼睛看好
一个人假装开心，但声音就装不了，细心一听就知道
其实不想总让你承受你本不必的担当你一直坚持站在离我最近地方，只要一转身我就看得见
这样稳定的距离，甚至纵容我把对你抱怨养成了习惯
原来我那么自私，原来我不曾问过你，
站在这里那么久，会累吗
十二月的天，你的天。
-
2009-12-1212月
-
2009-12-10miss
为什么人一定要在独处时才能够觉得安稳
为什么在安稳的同时，又感到莫名的恐惧
如果情感可以用来记录生活的停歇与去留
那么我的生活，就像一段黑暗的地下铁
唯有光斑的闪烁，才可以隐约看到昏暗的出口有人说，不再遇见某个人的方法，有两种：
① 对ta一无所知 ② 对ta了若指掌我想你，你听见了么？
是我想你，而不是我爱你。
后者有多廉价轻薄，
前者就有多弥足珍贵。 -
2009-12-05我的嘟宝
总是会有这样好的人出现，在我专注于眼下不堪而止步不前的时候，扯着我继续走。
不得不敬畏你犀利刻薄的言辞和腾云驾雾的思维。你嘲讽的短信总是在我纠结于英语时，直接绷断我脆弱的神经。它们把我的手机挤的热气腾腾，吵吵嚷嚷。直到我为了临时清理手机空间，而调出你的短信来同号删除时，我才发现，其实你一直都在以最简单的方式传递给我最温暖的信息，被记起。
谢谢你在我生病时送来的暖手宝，生姜茶，一大堆食物以及把我逼到关机的短信和电话。
谢谢你经常从沙坪坝带来的不规则饼干，和来至于重庆各大的绝味摊点的黑鸭架。
谢谢你买给我的PEKA，因为你说上面的娃娃跟我长的像，我一直随身带着。（终于有人说我长的像人了，虽然只是个卡通人...
）谢谢你无条件给我最绝对的信任，把最私密的你泄露给我看，然后在我面前蜷成一只难过的鹌鹑蛋。
谢谢你总是能戳穿我逃避的谎话，声色严厉的指责后给我最及时真切的帮助。
谢谢你不留我顾影自怜，舔舐伤口的机会，一直在强悍地扯着我狂奔。
谢谢你不忘从遥远的地方用纸碗给我端来一碗满满当当的稀饭，关键在于你本是那样举止剧烈的人。
谢谢你不留情面地戳穿我的伪成熟。于是我决定不再在比我小的你面前说成熟的话，做幼稚而天真的事。
......
你是不是在说，不用那么高调地列举出来吧，很多好不好...
好，我闭嘴。但是这些这些， 我都记得。
水瓶座的你给了我满满当当打击，以及关心。
我只是很疑惑，对我这样低调真实持续不断的好，你是怎样办到的...
I am a lucky egg..~！
