旅行箱嘛，难道使用时还存在安全隐患？

不过，仔细想想也是，物品都需要规范操作才可长久使用。

突发奇想，倘若许我给自己贴上标签出售，

我也会详细写好使用须知，以防止意外故障和紧急情况。

单栖生物，习水性，直立行走，屈膝侧卧而眠。

嗜食酸冷食物，无忌口善迁移，胃功能紊乱，属突目鱼科无饥饱喂养型生物。

眸发均为原始黑，纯天然，无任何添加剂，老少皆宜。

善步行，拥抱，手舞足蹈。可语音，尖叫，喜哼哼唧唧自娱自乐。

头脑尚够生存所需，存储量弹性大，擅枯燥数字逻辑思维厌人际周旋，情绪开关时常失控。

无GPS定位，可运用指南针原理进行方向指错，使用后请记得唤回。

内置简陋汉英系统勉强双语操作，附赠汉法基础对话“你好再见我叫XXX”。

决断力差，固定问题固定答案，如星巴克选摩卡星冰乐，摔倒后选爬起来说不疼。

个人喜好仅凭开关支配，轻重缓急分高中低三档，时常失灵。

独自生存的群居动物，无反射物，主观，爱逞能，理想世界脱离现实。

顽固抗压，柔韧伸缩性良好，耐热，耐饿，耐摔打，经久不衰。

 注：易燃易爆，小心轻放，此品高危，有待进化。

旧的信件，卡片，地址栏，日历簿。

妄图挽住时光，等到风景看透。

内心仍旧得不到善待。

新年礼物如此莽撞来临，病一场。不为难自己，回避了众人狂欢的午夜。

新年的的焰火，正在汹涌。

终究会渴慕，并不自觉地坚信，一些人会停留。长久。做我心海的神砥，做澄澈的青空。

新一年的第一天买的两件小首饰，不值钱，却很喜欢。

耳钉买的是男式，觉得没什么区别，也许大气一些些。很久没买这些东西，记得大概两年前朋友送了一对耳钉，我和另一个孩子一人一只（因为我俩都只有一个耳洞），当时特别喜欢，也并不是不珍惜，可它总是丢失，也一次次的失而复得。最后一次，它终于没有再回来。现在，甚至已经记不得它们的样子。只是曾经那么喜欢过。那么失落过。

这戒指就像一块桂花糖，这几天一直戴着。像是一个归宿，存在于陪伴的意义。又一个温柔十分的象征，似乎在手中随时可以融去了。抚摸的时候好像在答应着，不会觉得孤单。

新一年没有什么太大的想法，也不想有什么绝对的意义。

时间到了即使闹钟不响，脚步还是会迈出去的。这样的路其实都有频率可言。

大年三十的夜晚，烟花轰鸣，绚烂了夜空，惊醒了睡眠。对春晚早就失去了儿时的热忱，倦怠到连坐下观看的兴致也没了。跳过春晚，进了书房，在《午夜巴塞罗那》缱绻的对白里恍惚听见了新年的钟响，继而是人群的欢呼和漫天的焰火。

眼前却是斯嘉丽美丽的姿态，脑中一直记的她在《马语者》中的纯情模样，穿着小皮靴在雪地里奔跑唱歌。总是一脸倔强，从小到大，是与生俱来的品质。有桀骜不驯，傲视万物的风骨。《午夜巴塞罗那》里的她不再是卖弄风情的女人，她有思想，她不漫骂，她追求自由，不用奔跑。在人生茫然之时灿烂的笑着，好像对与错不能形容其所为。天生一对也是天生相克，是莫大的难题。三人一起，倒是胜过了两人相对。私心的境界，正是不顾及任何的你我。正如她对朋友说：“I Am  Me.”好像只是如此。

再见，2011

再见，其间的纷扰、困惑和莽撞

再见，北京

可是不跟你说再见，亲爱的牛牛

   幻想途经的是未曾走过的乡野，没有城市，没有尽头。

   会在偶遇的小镇停留两天，找间邮局写张明信片寄给自己，

   夜晚，在独自一人的旅舍尽情享受着孤单。

 另：

   其实自己是个典型的城市动物，

   繁华、舒适、朋友缺一不可，

   因此，为何会有如此自虐的念头，

   不知道。但真的想。

   想象中独自流浪时，

   越野车里携带的物品：

   台式电脑

   数码和胶片相机

   笔记簿和钢笔

   咖啡和红茶

   旧人中意的娇X

   Zippo

   前两项必备，

   其他最好也有。

      以上。

　　不过下午五点半，窗外的天已经全部黑完。

什么时候，我开始听Eason，找来很多很多他的歌。

　　经年中，不是没听过他的歌，而让我恋上的，仅是某个人的一个画面，或是某一句温软的言语。他的歌总能轻易地把我带回到某个打烊的片场，某段过期的年月。可是，还是要听，那是我一直揣在包包里的东西，随身携带不离不弃。

　　◎谁舍得改变离开你六十年，但愿能认得出你的子女，临别亦听得到你讲再见。

　　---<明年今日>

　　秋日的风还未来得及收藏，冬季的雪仍未及等到落下，我们却已在秋雨中话别。

　　还忆起往年的春日明媚，还说起去年今日的木桥边。五年十载的分别或许仍不够，让我们体味不该的拥有。如果十年的时间，足以消磨所有的情感。如果十年的时间，我们早已不再纠缠。如何还有六十年，哪怕只十六年，都还舍得离开？可是六十年，是否早已经遗忘。

　　那时或许白发苍苍，唇齿之间还能讲声再见。

　　又或许已成黄土，于天堂再遇时，可再说声：有幸会面。

　　◎当世事再没完美可远在岁月如歌中找你，再见了背向你回头多少伤悲。

　　---<岁月如歌>

　　也许老天总是爱把完美的东西把破，然后再让你去接受。

　　于是生活的路上，我们将碎片一一拾起，粘合，再挂起心房，或埋进土壤。只在岁月偶然的回望里，来为这些粘合的碎片，哭泣，疼痛，或者微笑。可是我早已失去了面对的勇气，我想把那些切割我温暖青春里的哀伤，统统打包，扔在不知名的角落，不再被人提及。

　　除了你。

　　当行走的越来越疲惫的时候，我还可找到你，可寻一点愉快的记忆，哪怕再转身仍留下自己的伤悲。

　　◎比渴望地老天荒更简单未算罕有，谁人又相信一世一生这肤浅对白 。

　　---< K歌之王>

　　时常做一个梦，梦中回到几千年以前。

　　水袖长舞，衣摆翩飞，唱着自己编的曲子，唱尽一世的繁华落寞。可是醒来，我仍是现世俗人，唯一能留的，我仍能尽情的唱歌。歌里的情感，唱着那么动人，词曲的意境，让一切走开。我总想你跟我，住在美好的曲子里，还有让人快乐的结局。

　　可总有天曲会终人亦会散，我们唱不到天荒地老，更活不到天荒地老。

　　那些说起一生一世的日子里，我们早已经丢掉了彼此。

　　◎梧桐将秋色无私的给了多壮阔的地，从此想起遗憾不应给你。

　　---<还有什么可以送给你>

　　又路过那一条街，又看见同一种风景。

　　身边走过的人群里，如潮的画面，没有那么多可让我停留目光的面庞。我看见一地又一地的梧桐落叶，无怨地为这个城市妆扮了容颜。行走在高大的树旁，我也曾拾起几片来，小心的装在随身的行囊，可是回去之后才发现，枯叶已被挤缺了棱角。

　　从此想起，这些缺憾何必送你，就让我自己整理，收起或遗弃。

　　◎中间隔着那十年，我想见的笑脸只有怀念，不懂怎去再聊天。

　　---<不如不见>

　　前几天我曾写下，人生真是矛盾的，不然为何唱过<好久不见>，又唱起<不如不见>。

　　可是我仍还会听这些，觉醒其中，不停不歇。没有人不会改变，未管是几年，或几个月。几年前，我们仍是不知疲倦的孩子，象一个个缺爱的孩子，不喜孤单，不忍寂寞，于是有一场又一场相遇离别。可是后来，我们都可独自承受，会爱上独处，也会贪恋某个温柔的臂弯。

　　虽然都还想再见面，但也许想见的只是过去的情怀。

　　更多的相顾无言，因为我们，再回不到从前。

　　◎我藏起来的秘密在每一天清晨里，暖成咖啡安静的拿给你。

　　---<不要说话>

　　我知你是懂得的，在我黯然的眉目之下，未及出口的言语之间。

　　喜欢在晨起时，推开阳台的玻璃门，站在阳台上看看天气，感知一下天冷或暖，或晴，或雾，或雨，深呼吸，告诉自己，又是新的一天。然后遗忘掉前一夜的所有辗转，纠结，甚至梦魇。而后洗涮，踏着清晨轻盈的步子，开始一天的生活。

　　每日习惯一杯咖啡，虽常因咖啡失眠，却不忍舍弃。

　　白色的小勺翻动，一圈圈的象心事，慢慢也散在了咖香里。

　　◎促膝把酒倾通宵都不够，我有痛快过你有没有。来年陌生的，是昨日最亲的某某。

　　---<最佳损友>

　　曾经的亲密无间，或有天也变成疏离陌生。

　　但至少曾相持相扶，把酒通宵，因你我是朋友。可在朋友的世界里，何尝不是如爱情一样，到头来会发现只是一个人的事。究竟什么，才是真正的朋友？我不想你有可翻云覆雨的本事，亦未可需你日夜相伴的耐心，更不望你每次都懂我解我。

　　只想在我做何事时，你都可支持我，无论我平凡安逸，或是沉醉放纵。

　　在我认为，这样，很足够。

　　◎三世书不会记载，情系我这半生的最爱.

　　---<月球上的人>

　　也许一切都要散了，亦不会有谁记得曾经有过怎样的纠缠。

　　那些明明灭灭，起起落落的日子，终究会悄然离散在时光的河弯。千年万年前轻轻相遇过，灵魂的一切重量，都抵不过今生执手相牵，目光流转，身影追逐，可都付予这萧萧冷雨。

　　脸上的千娇百媚，指间的百转千回，只刻在你我心中，被你我写成历史。

　　从此无人会知，无书可载，就这样淹没在时光的洪流。

　　◎爱若难以放进手里，何不把这双手放进心里。

　　---<人来人往>

　　曾牵过的手，还留有余温，可是只能碰，不能紧握。

　　便只在指间穿过，哪怕仅一秒的光景。我想有这样一场放逐，不问目的，没有方向，去流浪，去漂泊……越不过关山，穿不完草原，还有一直在静静等候的大漠孤烟，苍穹明月。

　　有些话，说不出，便不再说吧。

　　如果不能一直握在手里，何不如风筝，剪断丝线，轻轻的放飞。

　　◎从背后抱你的时候期待的却是她的面容，说来是太嘲讽。

　　---<红玫瑰>

　　有一些心痛没有理由，结局美好的故事主角，也不会是自己。

　　愿在每个醒来的日子里，有你一起看窗前落花，食温热早餐。可是你抱着我，会想着谁人。或是你抱着谁人，有否想起过我。说笑的时候，看似不经意，无谁看见背后的伤，是一种怎样的嘲讽。

　　不能放弃的人生，那么就接受这人生的红玫瑰，忘记角落的那朵淡白色。

　　◎当赤道留住雪花，眼泪溶掉细沙，你肯珍惜我吗。

　　---<当这地球没有花>

　　我们不懂，为何雪花最后成水，亦要悠扬绽放从空中姗姗而下。我们不问，为何泪水淌过，终成冰冷，亦要从温热的心里奔涌而出。世事若棋，无可悔之，而此刻可否容我推翻所有的诺言？

　　赤道留住雪花，眼泪溶掉细沙。我便跟你走，一起逐飞花明月，一起渡沧海云帆。

　　那个时候，你肯不肯珍惜我。

　　◎流水很清楚惜花这个责任，这趟旅行若算开心，亦是无负这一生。

　　---<落花流水>

　　我曾写过很多故事，总是没有一个圆满的结局。

　　可是过程，总又美的让人心动。一切都褪色，我们穿戴灰暗，奔赴各自的人间。这几年人间并不太平，灾害连连，所幸都知晓彼此音讯，都还或好或坏地活着。时间摧缺了一切完美，我们会不会独自老去。

　　流水虽无情，却愿陪负落花一路奔流。

　　哪怕未知下一个路口，直到生命的尽头，亦是无负这一生。

　　后记：

　　最近，终日忙忙碌碌昏昏噩噩，一直想找个闲暇写点什么，好不容易空下来却又懒于诉说。一直在听Eason的歌

　　十一月月末，终于还是留下点痕迹。告别2011年的11月，告别这期间的变故和纷扰。

　　写下这些，送给你，送给她，也送给自己。

今年今日，我在2000多公里之外的办公室埋头喝豆浆，度过周末。

        明年今日，我会在哪里....？

寒冷渐进的时分, 身旁的人们小心翼翼, 都是感受, 都是珍惜。

上晚班的你们一定要及时加衣保暖，多关照来自身体的信号。

来北京以后，我就像机器一样反反覆覆地故障，维修，然後好了，然後又开始失常。

无法控制。

支撑地疲累的时候，双眼昏迷眩，像是只身跳了一只乏味的舞，放弃反而显得轻巧。

只是，我相信我相信每个人心中都只能承载很少的感情容量。

比如：恋人1人，好友3人，亲人4人。或类似的如此。

我会原谅你的。假如你把我忘记了。

庆幸，时光一直静好。

如今，如果有完整读完一本书的时间，不被打扰和占用；

和友人碰面斟酌一场短暂愉快的生活，不去审视他们是否过着和常人一样物质膨胀的人生；

料理每日的起居，食用干净的水和食物，节俭，保持足够睡眠，持续运动；

感谢善待过自己的人，简单的言语表示；

诚实和诚恳。

我才觉得是认真的活着。

起的太早  不敢发出大的声响，

静静地穿衣洗漱打扫房间完毕  还能坐在床边就着晨光翻看几页书  然后时间仍然早

这一刻 我心慌气短到想立刻离开这里 再不回来 

连续工作两周不休息  虽谈不上煎熬

但对我一直渴望休息的神经而言  仍是种损耗

就算休息我也不想将时间浪费在无尽的睡眠里

想趁一个大段的空闲时间 一个人去找那些喜欢的书店

阳光明媚的 人数稀落的 有淡淡香气的

不需要跟谁交谈  不需要揣摩情绪  亦不需要谁的作伴

有机会在别人的厨房摆弄锅碗  手忙脚乱做出的菜全是陌生的味道

有人对我说 你会做饭吗你不会做那就我做给你吃吧

这样的言辞对我效果不佳 没有感动却加剧了负面情绪的滋长

对于如此接近  断然隔出一堵厚厚的墙壁  

想念妈妈的 还有你的手艺  熟悉的饭香是家的味道

总要找到些小温暖来抵挡无奈 

与他和她一同吃早餐 并且尽可能的丰盛

喜欢听喜欢的他们讲话 谈工作聊八卦 却不太热忱参与其中讨论

仍是 人一多就不愿张开嘴巴 身处热闹之地就晕沉沉想睡觉

身上的某处出现红疹 大概和饮用的水质有关

搬家一事被各种理由借口一再耽搁之后  终被提上日程

为住宿奔忙的感觉相当相当不好 愿不再为解决这样的基本生活问题而发愁

尽快 尽快 尽快好起来

  继续工作的周日清晨  我笑着对自己说 ,Eva 早~

所有感情都应该被善待，就算并无太大继续发展的可能性。

但不该是让人多想的暧昧，而是一种态度明确後的善待。

感情若是要产生，大多是某一瞬间的事情。

只因为这是心生爱慕的人，好坏也都变成个人味道，甘愿承受。

只是现在的自己一切安好，不舍得被打扰。

感情总是这样细腻且私人的事情。

而看到的人自会耐心寻找方向，并对号入座。

你自觉相貌平常，性格普通。

但有总会有人喜欢你，这大概不是感觉羞耻或者骄傲的事情。

你尊重所有出现在自己面前的感情，不管是异性的还是同性的。

又或者是立场总是保留在自己那里，别人无从得知。

所以他们是以一种非常矛盾的态度出现，最后又失去踪迹。

你经常小心翼翼地躲过一些话题，然后婉转地表达出自己的态度。

只是这仍旧容易伤害到别人，或者让别人感觉暧昧。

事实上，如何控制这一切应该是你的长项，如果你想的话。

只是这几年，你已经逐渐变得没有足够耐心面对一个又一个面孔相似的人。

于是礼貌地直接地拒绝。

你自是知道每个人都是独特的个体，身上的特质迷人，别人无法捕捉或者模仿。

只是于他人而言，这特质大多数时候其实只不过是一种普遍存在。

就算谁平日待人始终清高骄傲，在爱慕的人面前也会变得温顺妥协。

在她邮过来包裹里，翻找出了旧的日记。也不算太旧，只是过了几个月的时日。

随手翻开一页

2011年4月25日 星期一 天气阴雨

4月末的重庆，夜色暧昧，温度微凉。

三人围坐吃串串香的街头，冷风渐起渐落。

已有人入睡的寝室忽有人高呼：下雨了！

一场急促的暴雨在噱头十足的预告后，倾盆而至。

感觉此刻的自己走在十字路口，焦灼却努力平静的生活。

今年的冬天将何其难熬，本该结束的年份，却看不见生活转机的希望，

于我，也过着头悬数条死线的日子。

总是觉得，一切都会过去，到了五月就会好起来，

渺小如蝼蚁的我们，凭借内里的一些爱，总可以一起熬过去。

今天中午，故意跟同事错开吃饭的时间，就想一个人可以静静地写点东西

午间的广播总是播放一些诡异而嘈杂的音乐

然而，在一首绵绵的老歌之后

我听见了SHE的“五月天”

黄金海岸的岸边  我们肩并着肩

洁净的蓝天  清澈的水面

吻成一条海平线

五月的天  刚诞生的夏天

我们之间  才完成的爱恋

紧握的手里面  有好多明天

五月的天  梦开始要鲜艳

前方蜿蜒  一长串的心愿

我们一天一天  慢慢实现

大雨冲走了昨天  青春乌云几片

彩虹的旁边  有星星几点

迫不及待在眨眼

海风味道变香甜  沙滩镶满亮片

你哼着永远  我和着不变

合唱一首五月天

海燕  身边来回盘旋

扮演着领队

彷佛听见  幸福在前面不远

为这五月之恋  再添一点信念

往后的五月天  和你走到比永远还远